Блог dashakotova42

Регистрация

Календарь

<< Декабрь 2016  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31

Теги

40 кг  безответная любовь  блоги  бред  группы  грусть  духи  заметки самого что ни на есть обычного к  заметки самого что ни на есть обычногок  знакомства  истории  книги  концерты  кот  литература  лицей  любовь  музыка  мысли  новое  общение  привет  прошлое  радость  рассказ  расставание  статьи  стихи  театр  тест 

На странице

RSS - подписка

Мяу

тут жизнь, да.

1|2|3|4|5|6

Не твоё

Говорили мне: ведь на нём же чёрным по белому — «не твоё»: не твои  переливы ночных огней, он закроет глаза и сквозь тьму споёт о потерянном ветре семи морей. Говорили ему, что ты всего то маленькая девочка с глазами как бездонная пропасть, под луной, да в седых горах, что чуть что куришь спросонок,

 что дорога твоя — река, 

никому не сдержать эти воды в своих руках. Не заламывай детские пальцы дрожащих рук: не твоё будет ждать тебя дома с чашкой чая из хрусталя, пусть прилив заберёт тебя поутру, но чужое любить – ну никак! – нельзя. 

--

Время едет по кольцевой 

мы стоим в его центре, смотрим: мимо плывут года. Что с того? Я могу прикоснуться губами к любой. Но мне нужно только  т в о ё  лицо.

Это счастье? Мне кажется — да.

Теги: стихи

маленькие девочки

Есть такая категория людей — маленькие девочки. Это те девочки, на которых всегда смотрят сверху вниз. И я относилась и отношусь к этой категории. Взрослые давали на два года младше, я стояла последней в строю на физкультуре и долго пыталась дотянуться до чего-то вкусного на верхней полке. Но я будто не замечала своего роста и проблем, которые он вызывает.

Высокие девочки из моего класса часто смеялись надо мной, считали, что не смогу себя защитить. И правильно считали. Я не пыталась ответить им, но и не обращала на них внимания. Я просто жила своей маленькой жизнью со своим маленьким ростом. Гуляла с дедушкой, наблюдала за своим хомячком и играла в куклы. Всё шло своим чередом. Но потом во мне, в маленькой девочке, что-то проснулось. Мне стало не хватать этой маленькой жизни.

Наверное я начала расти, расти там, внутри. Внутри мне хотелось быть выше. Я начала ставить цели и достигать их. Я прыгала, била коленки, локти, ревела навзрыд, работала и училась с утра до ночи… Но я стала выше тех, кто когда-то смеялся над моим ростом.

Теги: рассказ|статьи|грусть|истории|мысли|любовь|радость

Я вчера купил духи как у тебя

Я вчера купил духи как у тебя. Вышел из магазина, стою, прислонившись к прохладной стене пятиэтажки, и вдыхаю их странные ноты. Я никак не пойму: какой это аромат. Цветочный? Древесный? Фруктовый? Или какие там ещё бывают? Но я и не хочу понимать. Вдыхая духи, твои духи, улетаю куда-то назад, далеко, или не очень. Те редкие мометны и твой тёплый джемпер (вроде бы в ромбик). Странные встречи, наш искренний смех и мои нервы. Бархатные кресла вечернего кинотеатра, тёмные улицы ноябрьского города и ничего. Ничего. Бог любит троицу. Ты как считаешь?  Я верил. Конечно, я верил. И даже был уверен. Но постепенно моя надежда умерла от голода и от одиночества. Тихой смертью, какой умирают добрые румяные бабушки за восемьдесят, любящие своих внуков и  трогательно улыбающиеся нам в автобусах. Я вчера купил духи как у тебя. Теперь ты всегда со мной.

Теги: духи|безответная любовь|расставание|грусть|истории|новое|блоги|любовь

Я разучилась писать…

Я разучилась писать, постепенно сжигаю мосты и курю через день по одной. Не пытаюсь раны зашить, строю счастливую и твержу, что мне всё равно. Жизнь забиваю способами упрощения согласных, антиутопиями и кальяном на коньяке. Жить забываю со всеми этими прекрасными, как их там…дурак на дураке. Строю искренность, играю лажово, за плечи рюкзак, первый до Питера. Что ж. Карты раскинуты, льются миноры, пью за здоровье всех этих вельмож. Хочется больше воздуха, Есенина, дырок на старых потёртых и тех, кто на тебя хоть каплю похож. 

Теги: прошлое|грусть|бред|любовь|стихи

Береги себя

береги себя. не лови сквозняки и хвори,
пусть над городом небо как синий бархат.
всех нелюбящих лучше оставь в покое,
чтоб потом не жалеть, не кричать, не плакать.

береги себя, слышишь? не бей поклонов 
чужим идолам, демонам, божествам.
будь железно, мой ласковый, закаленным,
чтобы верилось людям в твои слова.

береги себя от простуд и бурь,
от лица, что снится который год.
выбивай из души всю хандру и дурь,
вдыхай жадно мартовский кислород.

береги себя, ладно? пей сладкий чай.
не ищи опоры в давно ушедшем
и старайся, пожалуйста, не скучать
по очаровательным сумасшедшим.

пусть всегда будет теплой твоя ладонь.
стороной пусть обходит волна тревог.
береги же себя. а меня не помни.

до скончанья времен

и для блага же своего.

Теги: прошлое|грусть|любовь|мысли|стихи

Раз, два, три…

тёмное небо заткано звездным бисером,
огненной гладью хвостов расписных комет.
люди смогли темно-серые стены выстроить,
люди смогли перекрыть яркий звездный свет.
но каждый вечер, приникнув к стеклу оконному,

Нина глядит в небеса с роковой тоской.
где-то смеются и громко поют влюбленные.
как им легко, как безоблачно и легко!

небо взрезает сеть ледяного зарева,
исполосована в клочья сетчатка глаз.
утром — давиться горчащим кофейным варевом,
садиться в автобус, считать, выдыхая «Раз».
днем — отстреляться дробью словесной в клавиши
(как порою безлики и не нужны слова),
чтобы понравилось сытым, довольным, правящим —
сохранить, не читая и тихо промолвить «Два».

небо раскинулось черной бездонной лужею,
звездная россыпь мерцает, манит, горит.
вечером в окна веет январской стужей,
время шептать в оконную раму «три».
звездное пламя в радужке мягко светится,
в слезах отражаясь мерцающим серебром.
тянется к небу узлами витая лестница,
дорогой тернистой в дальний небесный дом.

в детстве ей верилось — там лисы и розы, летчики,
и добрый, серьезный, знакомый по сказкам Принц.
далекое небо расцвечено жгучим росчерком —
звезды срываются, падая прямо вниз.
лестница вьется, зовет «поднимайся, глупая!
здесь нет боли и злости, поднимайся и посмотри»,
открывая окно и уже ни о чём не думая,
Нина считает:
раз
два
три

зимнее небо расколото на созвездия,
под ногами планеты свой продолжают бег.
Нина прошла сквозь бетонное и железное,
сквозь медь проводов и волны могучих рек.
лестница вьется, ведет, обрываясь в облаке,
чья-то рука помогает подняться вверх.
Нина мелькает еле заметным отблеском,
звездным дождем летит её светлый смех.


Теги: грусть|литература|новое|стихи

Жизнь в темноте

И снова моё повествование пойдёт о «белой вороне», о непонятной душе нашего общества. 

 
Я знала его с детства, точнее видела. Но не была лично знакома с ним. Он всегда и везде был с отцом. Думаю, что это был его единственный и лучший друг. Я не знаю его имени, фамилии. Мама сказала мне когда-то, что мы с ним ровесники. Это милый парень среднего роста, почти всегда с рюкзаком за спиной, почти всегда с явным напряжением на лице. Он слеп. Слеп с рождения.
 
 Каждое утро на протяжении многих лет я видела его, когда стояла на автобусной остановке. Он был с отцом. Видя этого парня, я каждый раз думала о том, как он представляет этот мир и какие ему снятся сны. Ведь он же никогда ничего не видел. Не видел летнего неба без единого облачка, не видел сочно-зелёной травы в нашем дворе, не видел хмурых голых деревьев поздним ноябрём, не видел как толстый соседский кот Барсик охотится на хохлатого серого воробья, не видел припорошённых первым снегом клумб с ещё живыми алыми бархатцами.
 
 А что ему снится? Какие неизведанные обычным глазом миры? Что в его мыслях? И как он представляет себя и других? Понятно, что за эти долгие годы он привык так жить. Жить в темноте. А ведь сейчас проходит его молодость, его лучшие годы. Неужели этот молодой человек никогда не сможет делать безбашенные поступки, идти на риск, просто беззаботно смеяться над чем-то глупым, увидеть глаза своей первой любви, пить вино с лучшим другом или гулять по ночному городу? Неужели он не сможет чувствовать себя не обремененным обстоятельствами, чувствовать себя просто свободным и молодым?
 
Как-то мама сказала мне, что у героя моего небольшого рассказа умер отец. Он как всегда вёз сына домой из школы, они стояли на остановке. У отца случился сердечный приступ и он упал. Упал и умер. А мальчик остался стоять один, в темноте. Ведь отец был его глазами. Я представила, как парень услышал глухой звук, как что-то упало на асфальт. Я представила, как он позвал отца, как он хотел спросить у него что это было. Я представила, как всполошились люди на остановке, как вызывали скорую. А он стоял 
один. В темноте. Возможно его успокаивали, что-то говорили, говорили, что всё наладится. Все эти тупые обыденные слова. А он продолжал звать отца. К горлу подкатил ком. Я подумала: «Зачем судьба сыграла с этим парнем такую злую шутку? За что? Какой грех он совершил?» 
 
Мать мальчика, красивая печальная женщина с большими глазами, сразу после смерти мужа вышла замуж. Мне казалось, что сын всегда был для неё огромной обузой, и возможно он и сам понимал это. Теперь ей пришлось отвозить его каждое утро в школу. Она почти не разговаривала с сыном. Смотрела в пыльное окно и крутила в руках мятую сигарету. Парень, как слепой котёнок, озирался по сторонам, а потом будто уходил в свои мысли и бессмысленно смотрел в какую-то точку. 
 
Однажды, в конце декабря, мой герой ходил с палочкой по проезжей части. Совсем один. Видимо он гулял в своём дворе и заблудился. Сначала я подумала, что это какой-то пьяный старик. Рядом проходил молодой человек, он взял его за руку и помог парню найти свой двор. Тогда я поняла, что мать отпускает слепого сына гулять одного по городу. У меня никак не укладывалось это в голове. 
 
Слепой мальчик. Что его ждёт впереди? Какими он видит нас? И о чём он мечтает? Я не знаю. Но, Господи, пусть его тёмный мир станет чуточку светлее. 

Теги: грусть|рассказ|истории|новое|любовь|мысли

Странный мальчик

Нелепо заправленная белая рубашка, чёрные брюки из нулевых, большие круглые бабушкины очки, копна кудрявых волос непонятного цвета. Я видела его каждый день на втором этаже нашего института. Он всегда был один. Неторопливо ходил из стороны в сторону, всматриваясь в наши лица, в бумажки на стендах, в трещинки в полу. Все, в том числе и я, считали его странным. Таких людей всегда видно издалека. Нелепый внешний вид, странная походка… Каждый хоть раз видел таких. Данный тип людей вызывает у каждого человека разные эмоции: у кого-то интерес, у кого-то бурный смех, у кого-то равнодушие. Что касается меня, у меня этот парень вызывал интерес. И с каждым днём всё больший интерес. Зачем он всматривается в моё лицо? Что он видит в лицах других людей? Зачем он ходит туда-сюда? В голове из стороны в сторону прыгали различные вопросы. 

Прошло время. Я привыкла к этому странному парню. Привыкла, как привыкают к какой-то будничной мелочи. 
На одном масштабном студенческом вечере студсовет проводил различные конкурсы. И в одном из них вызвался учавствовать герой моего маленького рассказа. Когда он начал выходить, студенты вокруг стали шептаться и хихикать. Я услышала голоса: «Странный мальчик, странный мальчик! Смотри-смотри, это же тот долбанутый!» Эти голоса ещё долго звучали в моей голове. Моё чёрствое сердце больно кольнуло. В носу закололо от адской обиды. Парень не обращал внимания на шушукающееся стадо, ну или просто не слышал его. После того, как конкурс закончился, он подошел к девушке, которая организовала его, и сказал: «Спасибо». Она ответила невнятным смешком. 
Камень на моём сердце рос с каждым днём. Я наблюдала за тем, как студенты издеваются над «странным мальчиком» (это словосочетание буквально приросло к нему после того вечера) за его же спиной. Я так хотела подойти к нему, познакомиться, подружиться с ним. Но на этот, казалось бы, дотоле простой поступок мне не хватало духу. И я ненавидела себя за это. 
Однажды, во время своей обыденной прогулки по коридору нашего ВУЗа, он, как и всегда, стал пристально всматриваться в лица и остановил взгляд на мне. Я собрала волю в кулак, подошла ближе и выдавила:
 - Привет, а ты с какого факультета?
- С истфака, - заулыбался он, - а почему ты спрашиваешь?
- Да так, просто давно хотела с тобой познакомиться.
Он расцвёл, засмеялся, его глаза загорелись. Так началась наша недолгая история, наше общение. 
Каждый день мы беседовали. Беседовали обо всём: об универе, о холодной гречневой каше в столовой, о раннем Маяковском, позднем Блоке, о Древней Греции, виниловых пластинках, лимонном чае и бессмысленных вечерних ток-шоу. Мне было интересно с ним, как ни с кем другим. Он мог поддержать любую тему, увлекательно рассказывал и с упоением слушал. От общения с моим новым знакомым я получала массу полезной и интересной информации, море положительных эмоций и огромное удовольствие. В первый же день нашего знакомства он сказал мне:
- Сегодня у меня праздник.
Я было спохватилась:
- У тебя День Рождения?! 
- Да нет. Он у меня в мае. А сегодня у меня появился первый в моей жизни друг. И это ты.
В носу снова закололо. Я еле сдерживала слёзы. 
Я была счастлива, что познакомилась с ним. С этим «странным мальчиком» в нелепой одежде и бабушкиных очках. За пару недель он стал мне другом. Настоящим другом. 
Однажды, придя на учёбу, я не могла найти его. Это повторилось и на следующий день, и на послеследующий. Я проклинала себя за то, что не взяла у него номер. «Может горло разболелось? Насморк? Сейчас же осень, много кто простужается. А я даже не знаю, где он живёт. Так бы справедала хоть…», - крутилось у меня в голове. 
Шла последняя пара. Я ждала, когда пройдут эти чёртовы 45 минут и я смогу пойти домой и, наконец, пообедать. В аудиторию зашла декан. 
 
Мои ноги похолодели, руки начали невольно дрожать. Это сон? Скажите мне, что это сон. Так не могло быть…  
 
--
 
Он упал с лестницы и ударился головой об бетонную стену подъезда. Так быстро, мгновенно, молниеносно. Нелепая смерть. Нелепая жизнь. Такая короткая, такая тяжёлая. Жизнь под давлением стада. Жизнь по правилам стереотипных молокососов. Если ты вне правил — ты «белая ворона». Ты посмешище, твоё существование ущербно. У тебя нет смартфона? Ты не носишь обтягивающие джинсы и модные кеды? Не клеишь тёлок? Не ходишь не ночные тусовки? Тебя нет в «Инстаграме»? Ты не можешь постоять за себя? Тогда ты изгой. Точка. Нет тут никаких многоточий и в ближайшее время не будет. 
Ты ненормальный, странный. Странный потому, что не такой как все. Странный потому, что вне стада. 
Задумайтесь, люди. Вы ведётесь на красиво упакованные, но совершено пустые внутри конфеты. А фантики, отличающиеся от других, вы называете ненормальными, странными. Вы гонитесь за модой, превращая свою жизнь в мейнстрим. Старик Уайльд однажды сказал: Большинство из нас — это не мы. Наши мысли — это чужие суждения; наша жизнь — имитация; наши страсти — цитата!
Просто задумайтесь. Просто за-ду-май-тесь…
 
 

Теги: рассказ|статьи|прошлое|грусть|истории|любовь|литература|мысли

Я помню твоего Маяковского

Солнце играет с опавшей листвой в прятки. Небо прячется за цветными кронами. Холодная река шлёт тихой улице пронизывающий ветер. А я пятый год каждое будничное утро иду по одной дороге. 

Вот только этим сентябрём я сворачиваю на право на две минуты позже. Эти две минуты изменили мою жизнь. Теперь пять дней в неделю, а не шесть.  Теперь холодные стены 19 века. Постоянный кофе из автомата на первом или на втором. Это уж как повезёт. Античная, фольклор, древнерусская, основы филологии, введение в литературоведение, ещё что-то там, состоящее из большого количества букв. Теперь много сложных книг и новые друзья. Насыщенные дни. Смеющиеся вечера. Бессильные ночи. Изменилась? Меняюсь? Изменюсь?
Де жа вю. Это уже было. Четыре года назад. Помню, как в первый раз свернула на право на две минуты раньше, чем сворачиваю сейчас. Я тогда жутко стеснялась себя, пыталась быть не той, каковой являюсь в сердце, душе. Я себе не нравилась, думала, что не нравлюсь другим. Обжигалась, плакала с MATRIXОм на столе и включённым ноутом. Снова обжигалась. Мама думала тогда, что я уйду, что тяжело, что не стоит здоровья, сил. Я знала, что должна остаться. Слабаки сдаются, сильные идут напролом смеясь и рыдая. Я не была сильной. Но и слабаком я себя не считала. Так и дошла до конца. Смеясь и рыдая. Я много что потеряла: зрение, здоровое сердце, нервы, беззаботные прогулки с друзьями, кусочек детства. Того самого детства, в которое много гуляют, лазают по крышам гаражей и ходят по заброшкам. У меня же были темы по английскому наизусть, диктанты по французскому, интегралы (так и непонятные мной), немые карты по географии, учёба допоздна и мой Лёша. Мой Лёша. Это судьба? Случайность? Честно? Мне всё равно. 
Солнце моё, я счастлива, что ты всегда со мной. Здесь. Рядом. С того самого такого далёкого и такого близкого девятого класса. Сколько историй, сколько слёз, сколько смеха, ссор, прощений, прощаний, дней, смятых простыней, бутеров с шоколадом и бананом, твоих длинных ресниц и коротких фраз, от которых живот со смеху сводит. Сколько любви. Искренней, открытой нараспашку, скрытой под плащом, до боли смешной, до слёз тоскливой, метко пронзающей свою цель слева. Любви. 
Я помню твоего Маяковского, ты мою Цветаеву. Твои горькие губы и мой совершенно бездарный хорей. Высокие чувства и эту земную, порочную любовь среди пены и свечей с лавандой. 
Я просто так рада, что ты со мной, что мы вместе, что срослись. Наконец, что у нас срослось. 
А я спать пойду. Завтра три часа древнерусской и два языкознания.
 
 
Солнце — одно, а шагает по всем городам.
Солнце — мое. Я его никому не отдам.
Ни на час, ни на луч, ни на взгляд.— Никому. Никогда!
Пусть погибают в бессменной ночи города!
В руки возьму!— Чтоб не смело вертеться в кругу!
Пусть себе руки, и губы, и сердце сожгу!
В вечную ночь пропадет,— погонюсь по следам…
Солнце мое! Я тебя никому не отдам!
 
Марина Цветаева
 
 
 

Теги: прошлое|лицей|грусть|истории|мысли|любовь|стихи

Нам пора

Дождь колотит запоздалых прохожих, 

Я смотрю в окно. 
Отчего мир стал таким непохожим
На тот, что был так недавно?
 
Я смотрю на тетради и школьные книжки.
Им не быть уж на полке моей.
Повзрослели давно уж наши мальчишки
И я вряд ли увижу всех бывших друзей. 
 
Не бывать уж тем дням и тому коридору,
По которому часто гуляли вдвоём.
Мы прошли, мы прошли эту дивную пору:
Так давай же гитару, споём.
 
Да, я знаю, было много препятствий,
Но со всеми справлялись всегда.
И у нас впереди ещё тысячи станций,
На которых давно поджидает подруга-мечта. 
 
Бесполезно искать тем секундам замену
То, что было, давно позади. 
Несомненно, придёт нам достойная смена
Ну, а мы уже в путь, пора нам, пора нам идти.
 
 
 

Теги: лицей|грусть|любовь|стихи

.

Господи, я не умею прямо,
Как всегда – сто промахов из ста.
У меня в кармане телеграмма,
Между рёбер – злая пустота.

В телеграмме столько многоточий,
Столько недосказанных люблю.
Боже мой…Какой нелепый почерк,
Как же я безжалостно дроблю

Чувства, дни, сомнения и раны,
Не жалея сердце ни на грамм.
Я на мель меняю океаны,
Я коплю страданья телеграмм,

Неотправленных и очень нежных.
Пусть о них узнает адресат.
Господи, оставь же мне надежду
Или в грудь мне выпусти снаряд.

Если б знал, как это всё опасно
(У моей любви не виден брег).
Я бы побежал тогда на красный,
Я бы с головой пустился в бег.

Столько лет прошло, а я упрямо
Все свои сомнения коплю. 
У меня в кармане телеграмма
С сотней недосказанных «люблю».

Теги: прошлое|грусть|любовь|мысли|стихи

солнце моё

Как так вышло, что ты мой опиум, пеницил, веревка на горле и каждая клеточка крови? 
Знаешь, всякие умницы пишут о том, что планете не хватит «любовей», разорвутся канаты, утонут лодки, если им не нальют джин и не кинут в пасть кучу возгласов одичалых «Браво! Браво! Талант!», не будут следы целовать их…

Ох, увлеклась! Простите, грешную, простите! 

Не мне судить, в конце-то концов, мне никогда хватало прогулок по крышам, мартовских строк и одиноких причалов. Не хватало моря и виски, чтобы так банальнеше забыться на исхудалом Ахматовском плече.

Люди что-то говорят и пусто смеются, щуря разноцветные глаза. А я промолчу. Думаю о том, как бы было прекрасно собрать одуванчики с утренней росой, поставить в вазу у кровати твоей. И жить как ту неделю: днём — в сказке, а ночью — в адовом раю.

Им бы солнца в ладони, а мне — научиться быть всех ласковей и нежней, опадать на плечи твои пледом, быть настойкой целебной самой и терпкой.

Им бы Есенина с табурета читать, чтобы слезы лились из глаз, чтоб потом вопить, мол, ценители мы, не вы. Говорят эти девицы, что Маяковский, вот это был просто фонтан, столько чувств и эмоций. Кому такой яркий и уникальный набор дан? Все прошло, но они все еще пишут в апрель письма, отсылают ему лучшие цветы. 

А мне бы забиться в угол, собрать всех фантомов вместе, целовать твои ямочки на пояснице, ключицы. Как тогда, помнишь? Собрать все наши совместные фотокарточки и повесить на лугу — сушиться. А после лежать под ними, и целовать твои горькие губы.

Я прошу тебя, очень прошу, мне почаще сниться, потому что иначе среди этих вычурных дней я сойду с ума, выкую себе крест стальной из их мерзопакостной лести.

Как так вышло, что ты мой смысл, мечта моя, во всех спорах — константа и априори? Априори. Ни в жизни бы не подумала, что эти четыре буквы станут моей жизнью, выгравированной на том маленьком камне, около которого в темноте февраля искала твоё письмо. 

Безупречно великие горе-поэты строчат о своих глупостях, выдают их за Лермонтова, иногда, Боже спаси, за Цветаеву!

Я смотрю на них. С ними меряться внутренней радугой — в чем резон? Я — василек, что могу против вьюнковой порочной стаи?
Говорят, мир задыхается, ему не хватает любви.

Глупые люди!

Моя — воздух планеты всей.

Моя — чернозем.

Моя — бесконечное море.

Можете бить меня, истязать, пафос — он ваш соратн
ик. Хочется верить, мне станет однажды враг.

Напишите об этом марту, мол, завелась такая тварь, под замок ее, чтоб никто никогда не услышал и не узнал ее вольных слов о каком-то мужчине безликом.
Бедная, вырастет и поймет, что это провал!

Солнце мое, как же меня тошнит от этих безвольных кукол.

Я люблю тебя больше жизни.
И им придется это оставить так

 

.

Теги: грусть|бред|стихи

мам, почему так трудно

мам, почему так трудно,
почему мы взрослея, засыпаем под утро,
пьем какие то таблетки, глотаем снотворное.
мам, почему ночью луна мне кажется не круглой.

мам, где тот свет что ты мне когда то пророчила,
где те люди, которые должны были помочь мне,
где врачи, где хирурги — волшебники,
которые смогут вылечить душу мне.

мам, я уже забыла как это правильно жить, 
это вовсе не значит, что я начала пить, курить.
мам, я теряюсь и выход боюсь не найти.
мам, я хочу быть на правильном пути. 

мам, почему эта жизнь как карнавал,
ты хотел быть кем то, а оказался ни кем не стал.

Теги: грусть|стихи

давно меня тут не было

давно меня тут не было. хотя пишу всегда тут больше для себя нежели для других (точнее для души), однако, здравствуйте. доброго времени суток. сейчас такое настроение, когда хочется общения. так что пишите. с радостью познакомимся и поболтаем :3

Теги: общение|знакомства|привет

Любовь?

Ты, верно и не помнишь того пьяного старика, который сказал, что ты женишься на мне. Не женился и не женишься. А забавный был старик. Все не хотел верить, что мы с тобой просто друзья. Друзья ведь? Были.
Помнишь, как ругался на меня всё время за мои выдумки? А я смеялась, ты слышал мой смех и тоже смеялся.
Помнишь гул машин и старые троллейбусы на мосту? Мои насквозь мокрые ботинки и смешную детскую шапку? Я помню твой парфюм. У меня голова болела от него, и я без конца тебе об этом говорила. Помнишь мою остановку? Я через секунду должна была выходить…И твои губы. Зачем? Я тогда обиделась.
Помнишь, как опаздывал на занятия минут на двадцать, чтобы быть со мной? А я всё смеялась.
Помнишь рыжего медведя и самые вкусные конфеты? Они с тех пор остаются моими любимыми.
Ты стал для меня другом. А я для тебя нет. До сих пор не могу понять: была ли я всем или ничем.
А помнишь твой отъезд? Я не попрощалась с тобой.
Я умерла спустя три дня после того, как ты уехал.
Погубив себя безобидной валерьяной в таблетках, я ждала тебя. Я верила, что будешь слышать мой смех и тоже будешь смеяться. Как прежде.
Твои странные сомнения убивали меня.
Несколько месяцев позади. Мы друзья? Я несу розы. Я счастлива.
Помнишь, как встретились ранним утром? Я натёрла мозоль на ноге. Ты ругал меня за то, что вытащила тебя из дома в такую рань. Мы смеялись. Я счастлива.
Поздний вечер, последний ряд. Мои слёзы в кромешной тьме. Я счастлива.
Ты нёс меня на руках через огромные лужи. Меня никогда прежде не носили на руках. Я счастлива.
Большой зал, огромная энергия. Десятый ряд. Наши губы. После кофейня, уют и тепло. Я счастлива.
Помнишь, как после долгой дороги, поздним вечером облила тебя мороженным? Ты ругался, я смеялась. Мы смеялись. Я счастлива.
Ноябрь. Пятнадцатое число. Первый ряд. Непередаваемая атмосфера. Музыка и мы. Я счастлива.
Тридцать первое. Декабрь. Весь день вместе. Моя слабость. Я счастлива.
Февраль. Игра в карты. Я проигрываю. Я счастлива.
Апрель. Твоя атмосфера, ты на сцене. Моё бешенное сердце. Так мало времени с тобой. Но я счастлива.
Июнь. Ахматова и Пётр Великий. Проспекты и дыхание большого города на Неве. Мы одни в этом мире. Я счастлива.
Утро с тобой. Я счастлива.
Август. Чужие страны. Вместе. Девять дней вместе. День и ночь. Вместе. Ночной город вдыхает никотин и запах алкоголя, маленькое кафе, кофе, пицца, ты. Я счастлива.
Большой город. Узкие улицы. Холодное солнце. Тёплые сердца. Ты. Я счастлива.
Первое ноль девятое. Утро вместе. Ты самый красивый. Я счастлива.
Октябрь. День вместе. Много пены. Твои глаза. Я счастлива.
Я могу повторять эти два слова бесконечно. Потому что я с тобой. Я счастлива.

Теги: статьи|прошлое|новое|любовь|мысли|радость

наша утопия

Я стоял возле старого подоконника и смотрел на потёртый от времени линолеум. Мне было не по себе. Руки чуть дрожали, а сердце всё куда-то спешило. Устав от нервного ожидания, я начал ловить воспоминания в своей голове. Всё перемешалось: больничный холл, старая скамья возле забора детсада, тёмный уголок, где никто не ходит по четвергам, уютное кафе на моей улице, редкие походы в кино на задний, общий сквозняк на третьем…

Дверь открылась, и я увидел её. Страх испарился. Руки больше не дрожали. Она подошла ко мне и сказала что-то, я не расслышал, точнее, я даже не слушал.

Я обнял её как прежде. Как тогда – 12 лет назад.

Она изменилась? Нет. Всё те же огромные глаза смотрели на меня, наполняясь слезами, всё те же маленькие пальцы нервно дрожали, впиваясь в друг друга крошечными ноготками, всё те же алые растрескавшиеся губы говорили со мной.

Она что-то говорила, я, честно, не помню. Я был в забытьи. Я слушал её голос. Её голос. Он нисколько не изменился. Я готов был слушать его часами, как молитву.

Я обнял её снова. Она утонула в моих объятиях. Её слёзы намочили моё пальто.

Мы вышли на улицу. Я взял её за руку, совсем как прежде. Мы шли молча.

Мир жил только для нас двоих. В нём никого не было, только я и она. Она и я. Это была утопия. Наша утопия.

 

Небольшой, разукрашенный осенью парк, уже ждал нас. Мы сели на небольшую старую скамью. Я не выпускал её руку из своей, решив, что её маленькие нервные пальцы никогда больше не расстанутся с моими. 

Теги: грусть|прошлое|истории|новое|любовь|радость

Ты знаешь, а ведь совсем разучилась.

Ты знаешь,а я ведь совсем разучилась плакать,
Рана на колене затянется как –то временем.
Так хочется мне все оставить,вычеркнуть,спрятать,
Но воспоминанья ложатся на плечи бременем.

Ты знаешь,а я ведь совсем разучилась мыслить,
Таблетки,микстуры замедляют реакцию.
Хотелось бы жутко себя в «здоровых» зачислить,
Но все же по прежнему я нахожусь в прострации

Ты знаешь, а я ведь совсем разучилась дышать, 

То и дело вдыхаю, считаю до десяти, а после назад,

Я знаю, мне надо неприменно куда-то сбежать,

Это больше не люди, а балмаскарад.

 

Ты знаешь, а я ведь совсем разучилась сжигать

В своей голове тех, кто зашёл за черту.

Я никогда не умела так низко летать, 

Над той мечтой, что канула в пустоту.

 

Ты знаешь, а я ведь совсем разучилась играть,

С теми, что на даче и на балконе,

Куклы жалко кому-то даже на время отдать, 

А людей провожая, жутко стоять на столетнем пероне.

 

Ты знаешь, а я ведь совсем разучилась рисовать,

В мыслях тех, кто давно уже не со мной,

То и дело хочется им вслед закричать:

«Как бы то ни было, здесь каждый изгой!»

 

Ты знаешь, а я ведь совсем разучилась мечтать.

Всё больше вспоминаются майско-июньские дни,

В том детстве, где верила, что на ромашке можно гадать,

А этой зимой поняла, что цветы умирают одни.

 

Ты знаешь, а я ведь совсем разучилась ждать

Тех, кто уже никогда не войдёт в эту дверь,

Ты видно и не помнишь то «двадцать пять»,

А если вспомнишь, приходи в мой концлагерь.


Ты знаешь,а я ведь совсем разучилась верить,
Всем тем кто вокруг,всем тем,кто остался возле.
Себе обещаю,что больше не буду бредить,
Только тобой буду и не гипербола это вовсе. 

Ты знаешь, а я ведь совсем не умела любить,

А может и не умею вовсе,

В любом случае, не мне об этом судить,

Ты мне точно об этом скажи. Завтра в восемь.

Теги: стихи

Кафель из прошлого века.

В квартире, где кафель из прошлого века,

 

Где трещал паркет от кошачьих лап,

 

Вечерами на кухне пахнет аптекой,

 

По утрам от соседей слышится храп…

 

Краснеют там окна цветущей геранью

 

И на балконе столетний привычный бардак,

 

На котором хранятся под ситцевой тканью

 

Забытые куклы и пара ватных собак, 

 

В квартире, где детство с бабушкиными пирогами,

Где когда-то витал вместе с воздухом отцовский табак, 

 

Где живёт домовой, считая года за годами,

 

В квартиру, где в той комнате всегда полумрак,

 

Где я палец на кухне ножом случайно пораню, 

Где спрячусь от взглядов странных зевак,

В квартирке, где всё не как на киноэкране,

В квартирке, которая мой вечный маяк. 

 

 

 

 

 

 

 

 

Теги: стихи

Двадцать пятое янв.

Первой парой физика. Пишу основное уравнение молекулярно-кинетической теории, изобарный процесс, изохорный, изотермический — неважно. задачи решаю. тесты ищем с Алиной в интернете, неуспеваем, пишем наугад. литература. выдали домашнее. пять с минусом. за что гребаный минус? эх. А по физике четыре, я счастлива. на журналистике маемся дурью, играем в ролевые игры, я хихикаю, когда слышу это название. наша группа , состоящая из четырех человек, должна придумать свой журнал. бредово. я ухожу накрывать. на обед котлета с пюрешкой, странный суп, который я не ем и лёгкий салат с компотом. пара биологии. полный бред, ничерта не поняла. 

спускаюсь вниз, там сидит Лёша, милый такой. купили Алине подарок. он сдал экзамен по математике на пять. Мы у Лёши. купили шаверму, виноградно-яблочный сок и счастливы, едим себе да пьём. пошли к нему в комнату. было хорошо. 

я дома. смотрю глупый американский сериал. думаю о моих ужасных оценках и конце триместра. Всё как обычно. Дела нормально даже. 

Теги: статьи|прошлое|лицей|грусть|блоги|любовь|новое|литература|мысли

На улице было +30, меня перестали замечать.

Это сообщение было написано спонтанно. И недавно. Совсем недавно. Накипело.

-----

Я помню, когда ты в первый раз ко мне прикоснулся. Около информатики, в том непонятном закоулке. Тогда я кусала губы. Потому что ко мне впервые прикоснулись. 

Я часто думала по ночам: «почему меня не любят?» И плакала. Я всегда тихо плакала, потому что всегда плакала ночью и бабушка могла услышать. Всегда от своей слабости и от ненависти к себе самой плакала. Сжимала зубы. Слёзы всегда казались мне слабостью. Некоторым не стыдно плакать при подругах, некоторым при родителях. А мне и перед собой-то было стыдно. 

В детстве я была очень сильной, даже сейчас восхищаюсь. В классе в начальной школе я была самой маленькой и по росту и по возрасту. Меня обижали девочки, которые впоследствии стали крутыми или просто теми, кто целует друг друга в щёки, носит шмотки из свэговых магазинов и целуется хорошо. Они все меня не любили, почти били даже. Это я только сейчас начала это вспоминать. А мне было всё равно. Я радовалась тому, что у меня было: пара моих хомячков, которые постоянно пищали и дрались; блокнотики и дневнички с бредовейшими записями; самый классный кот в мире; несколько любимых кукол и дедушка, с которым у нас было много приключений, он приезжал ко мне часто зимой, и мы гуляли вдоль по старому парку, он рассказывал мне сказки и истории из своего детства, в морозы мы спускались вниз, на лёд, и нам было весело, мы наблюдали за птицами, иногда к нам приходила моя кошка Василиса. Белая-белая такая. Дедушка учил меня кататься на велосипеде. Я постоянно смеялась. У меня была Соня — моя подруга. У нас с ней было столько приключений…не перечесть. Где только мы с ней не лазили. У меня был папа, он и сейчас есть, но он был другой. Он играл с нами в бадминтон во дворе, строил домик на даче, я бегала туда с ним. Он учил меня всему плаванью, катанию на коньках и роликовых и фигурных, ловле лягушек и больших кузнечиков. Мы часто ходили в поле, недалеко от моего дома, устраивали пикники, ловили кузнечиков, больших жуков, ящерец, а в пруду — тритонов. Они у меня почти всё лето жили. Я дружила с мальчиками всё детство. А потом один из них мне понравился и они прекратили со мной общаться. Помню, как сидела на старой покрышке возле футбольной площадки и смотрела, как они играют. На улице было +30, меня перестали замечать. 

Я дружила с Вероникой. Она была на полтора года старше. Она рассказала мне про секс, причем насильно, я не хотела это слушать. Я не воспринимала всерьез никогда. 

Потом я часто стала гулять с Алёной и с Викой. Это было летом. У нас было много приключений. Мы постоянно играли в мяч. 

Сейчас всё по-другому. Моих хомяков давно нет, я редко пишу в блокнотах, моего самого классного в мире кота нет со мной, я выросла для кукол. Хотя иногда беру в них и хочу играть, а потом вспоминаю, что мне нужно учить геометрию и готовится к экзаменам. Мой дедушка очень болен и никогда больше не будет таким, каким он был раньше. Он безумно любит меня. А я редко звоню ему, я стала слабой, боюсь расплакаться при разговоре с ним. А иногда просто лень взять телефон. Мой папа стал другим. Да, он всё также забавно шутит и играет со мной летом в бадминтон. Да, мы с ним отличные друзья. Но он сильно постарел от нервов и алкоголя (не знаю можно ли постареть от алкоголя). Он перестал так сильно любить жизнь. Летом он сказал мне, что скоро умрёт. Это было для меня сильнейшим ударом. Ударом не от того, что он смолол какой-то бред, а от того, что он стал слабее. Я даже какие-то доли секунды ненавидела его за это. Моей кошки Василисы больше нет. Моя подруга Соня шляется по барам, считает себя крутой и много пьёт. Я для неё не та, и она для меня тоже не та.

Я знаю, что у меня было счастливое детство. Оно научило меня многому. 

Сейчас я стала внешне слабее, часто нервничаю, глотаю таблетки, истерю, жалуюсь. Но знаешь, я понимаю, что я самая счастливая. У меня самые лучшие родители, самая лучшая школа, самые лучшие друзья (пусть их очень мало, их много-то и не бывает), у меня есть «Недоросль», он для меня очень важен, правда, хоть я и не лучшая там, я понимаю, что лидерство в нём не для меня, я для чего-то другого, у меня особый характер, но я такая, какая я есть, и сколько бы я не пыталась себя изменить, я не изменюсь. Я ленивая, много смеюсь и плачу, люблю своих родных, я верю в Бога с самого детства, неплохо пишу прозу и очень пошлая. А ещё, знаешь, у меня есть один человек. Мой человек, который является для меня всем в одном лице: упоротым другом, моим старшим наставником (смешно звучит, но не знаю, как по-другому сказать) и моим самым родным и любимым мальчиком. Это ты, мой хороший. Я самая счастливая на свете потому, что у меня есть ты. Я не пишу наигранно, я пишу от души, от сердца. Мне больно слышать то, когда люди говорят, что мы можем когда-нибудь расстаться. Наверное больно потому, что это ложь. Мы-то с тобой знаем, что, что бы не случилось — мы будем вместе. Вечно. Я клянусь, вечно. Вот я снова кусаю губы, дурацкая привычка. Я каждую ночь, вот уже больше года засыпаю с мыслью о тебе и молюсь за тебя. Быть может, это для тебя ничего не значит и вызовет улыбку и смех. Но я молюсь за тебя, я не могу уснуть без этого. С тобой я поняла, что такое любовь. 

Этим всё сказано. 

Я люблю тебя больше мира, мой Лёша.

Теги: грусть|прошлое|лицей|истории|литература|мысли|любовь|новое|музыка

1|2|3|4|5|6